41 - la aventura femenina de hacer pis

Elvis no tiene estos problemas

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de

pequeña tu madre te llevaba al servicio, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

'La posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,

'La posición' es  dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás

mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo,

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca finciona); no importa...Cuelgas el bolso dl gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que as tienes por si acaso... 

pero volviendo a la puerta ... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerlaa con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición' ... Alivio .... AAhhhhhhhh ... por fin ... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar ... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la  voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público !!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y `por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias !!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos , y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, noooo hayyyyy !

El rollo está vacío... ! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kg de cachivaches que llevas en el bolso hya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio ...

y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO !!!

Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho). Sin contar el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicadaa del chorro en las piernas ... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'... estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades ...

Entonces vas al lavabo. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,

te lo cuelgas al hombro, no sabes como funciona  el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale el chorrito de agua fresca , y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro ...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

Rn este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. 

'¿ por qué tardaste tanto ?' te pregunta él ya aburrido. 

'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es laa razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta. otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y as´´i esmucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Gracias a todas por haberme acompañado alguna vezz al baño y servirme d perchero o tenedora de puerta !!! 

RESPUESTA  a todos los hombres que siempre preguntan ... Por qué tardaste tanto en el baño o por qué las mujeres van acompañadas al baño ?

...

siempre que he recibido este correo me he reído tanto que hoy no me he podido resistir a subirlo.


Real como la vida misma.